| 023期：我和一个同事结伴去美国旅游，玩了很多地方。在返回的飞机上，同事感慨地说：没有去赌城玩一把，有点美中不足。我自嘲：不是美中不足，而是美元不足。 |
| 解：关注手机开奖351166.cc |
| 022期：从前有块面包，它觉得饿了，就把自己吃了.从前有杯啤酒，它觉得渴了，就把自己喝了..从前有个处女，她觉得累了，就把自己睡了.. |
| 解：本期开鸡09。 |
| 021期：我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。” |
| 解：本期开狗32。 |
| 020期：有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！” |
| 解：本期开鸡33。 |
| 019期：一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，万现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！ |
| 解：本期开马36。 |
| 018期：一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！ |
| 解：本期开羊23。 |
| 017期：爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！ ” |
| 解：本期开虎04。 |
| 016期：单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？” |
| 解：本期开马36。 |
| 015期：今天去相亲了，点了3个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32岁了我竟然还在相亲。 |
| 解：本期开兔39。 |
| 014期：小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。 |
| 解：本期开牛17。 |
| 013期：老李一万元起家做股票，才一个月就赚了28万，我问他怎么赚的？他说给人荐股,吃了几个跌停,被人打断了腿，对方赔的！ |
| 解：本期开羊23。 |
| 012期：网上遇到一个伤心欲绝的女子。 我问：咋的啦？她说：投胎没有投好，长得太丑嫁不出去！我安慰道：我和你一样，我投胎也没投好。她问：你也长得丑？我：不！我投的是备胎。 |
| 解：本期开蛇37。 |
| 011期：一大贪官被查，检察官从他家搜出现钱、黄金、古董无数。检察官：“为什么你家藏有这么多钱？”贪 官：“因为……养的情妇太少，花不完这么多钱……” |
| 解：本期开蛇01。 |
| 010期：听到邻居在骂他儿子成绩这么烂，你再不给我好好学习，你以后就跟你爸一个样！谁知他儿子悠悠回了一句：娶到这凶的老婆么？ |
| 解：本期开蛇24。 |
| 009期：MM走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了。MM低头看了下，不好意思地说，谢谢拉！那女的说，不用谢，是我踩掉的！ |
| 解：本期开猴45。 |
| 008期：青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” |
| 解：本期开鸡08。 |
| 007期：阿呆到女朋友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我，阿呆害羞不已，女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服... |
| 解：本期开牛28。 |
| 006期：丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地的一英里长七分之一，妻子：这很简单，亲爱的.你要知道，东西泡在水里是要胀大的。 |
| 解：本期开虎39。 |
| 005期：小白龙要拜唐僧为师。唐僧问：我为什么要收你？小白龙：我可以变成马驮你去西天。唐僧：可骑马没有坐车舒服啊！小白龙：我会变美女啊！ |
| 解：本期开猪06。 |
| 004期：A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?” B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!” |
| 解：本期开兔02。 |
| 003期：儿子听妈妈喊起床了，于是起床洗漱背起书包就要去上学了，结果他妈问你这是干嘛去呀，深更半夜不睡觉。儿子说：老妈，说梦话咱们能换个词吗？ |
| 解：本期开马11。 |
| 002期：上初中的时候和三个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给万现了，硬生生地被改成了青龙学习小组… |
| 解：本期开牛16。 |
| 001期：妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到婚姻介绍所呢？丈夫：别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” |
| 解：本期开羊22。 |
| 140期：“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。“就你这成绩，将来怎么考大学？会有谁愿意娶你？”年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。 |
| 解：本期开兔14。 |
| 139期：青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” |
| 解：本期开猴45。 |
| 138期：今天早上八点钟，刚到办公室，就有个美女喊我去吃早餐。我说，上班时间出去被老板看到不好。她来了句，“管不了那么多了，人为财死，鸟为食亡！” |
| 解：本期开猪18。 |
| 137期：老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓碑：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” |
| 解：本期开羊10。 |
| 136期：“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。“就你这成绩，将来怎么考大学？会有谁愿意娶你？”年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。 |
| 解：本期开牛28。 |
| 135期：男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内 裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” |
| 解：本期开兔38。 |
| 134期：一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不万光啊？”不万光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月没钱交电费了！” |
| 解：本期开羊22。 |
| 133期：漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？”我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我十一块钱吧。” |
| 解：本期开牛04。 |
| 132期：主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：太费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了! |
| 解：本期开羊22。 |
| 131期：老公:现在几点？老婆:四点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是四点整吗?老婆:五点吧， |
| 解：本期开羊22。 |
| 130期：老婆：“你是不是外面有人了？”老公：“沒有啊！”老婆：“你平时都是六点回來的，今天怎么六点一分了？”老公：“一分钟能干嘛？”老婆：“一分钟能干嘛你不知道？” |
| 解：本期开马23。 |
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